Joyeux anniversaire

Une femme dit à son mari :
- Chéri, tu sais que demain c'est l'anniversaire de ma mère ? Et si on lui offrait un appareil électrique ?
- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ?

Un ami dans le besoin

Un type roule depuis des heures sur l'autoroute lorsqu'il est pris d'une furieuse envie de chier. Il décide de s'arrêter à la première station service afin de se soulager. Il traverse la station en courant, passe le magasin, s'engouffre dans les toilettes et s'installe dans la première cabine disponible. Alors qu'il commence sa grosse commission, il entend une voix amicale venant de la cabine d'à côté :
- Bonjour, tu vas bien ?
Un peu embarrassé, il répond :
- Euh... oui… ça va...
L'autre continue :
- Tu fais quoi en ce moment ?
- Eh bien, euh... je fais comme toi... un gros caca.
A ce moment-là, le voisin se met en colère :
- Bon, écoute, je te rappelle plus tard, y a un con à côté qui répond à toutes mes questions.

Histoire cochonne

Une vieille paysanne dit à son mari :
- Demain ça fera 40 ans, jour pour jour, qu'on est mariés... Et si on tuait le cochon ?
- Ben pourquoi ? Il y est pour rien.

Y a comme un os

Toto dit à son père :
- Papa, j'ai eu zéro parce que je ne sais pas où se trouve le col du fémur.
- Eh bien, va réviser ta géographie.

Humour canin

Toto demande à son père :
- P'pa, tu veux bien jouer au chien avec moi ?
- D'accord, fiston.
Et il se met à quatre pattes.
- Maintenant, aboie !
Le père aboie, et Toto lui refile un grand coup de pied au cul :
- Mais c'est qu'il me mordrait, ce con-là !

Grouik grouik

Toto rentre à la maison, les vêtements tachés de boue.
- T'as pas honte ? lui dit sa mère. T'as l'air d'un vrai goret ! J'espère que tu sais ce que c'est ?
- Oui, m'man. C'est le petit d'une truie.

Deux femmes

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?

Avec la femme de ménage, tu ne rentres pas quand c'est mouillé.

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Destination exotique

Une femme demande à son mari :
- Dis, tu as pensé à notre anniversaire de mariage ?
- Oui, je vais t'emmener dans un endroit où tu n'es jamais allée.
- Ah bon ? Où ça ?
- Dans la cuisine.

Le naufrage du Titanic

C'est un homme qui est sur le Titanic durant le naufrage. Il repère une chaloupe, la jette à l'eau et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine qui lui crie :
- Hé ! Qu'est-ce que vous faites ? Il y a encore des femmes à bord !
- Ah ! ben si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...

Lave-vaisselle

C'est un gars qui rentre chez lui après le travail. Sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange. Puis il rince la vaisselle et voit un Post-it sur le lave-vaisselle : "PROPRE MAIS PAS VIDÉ". Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée, se passe, puis il va prendre sa douche, se couche et se colle le Post-it sur le front.

Viennoiseries

Après une nuit d'amour torride, un jeune homme chuchote à sa copine :
- Chérie, je vais passer à la boulangerie. Que veux-tu pour le petit déjeuner ?
- Autant de croissants qu'on a fait l'amour.
Le gars descend à la boulangerie et demande :
- Dix croissants, s'il vous plaît.
Il hésite, puis se reprend :
- Euh, en fait c'est neuf croissants et un pain au chocolat.

Scrupuleux

Un étudiant entre dans une animalerie.
- Je voudrais 12 souris, 11 cafards et 15 araignées, s'il vous plaît.
- Vous faites des expériences scientifiques ? s'enquiert le vendeur.
- Non, mais je dois rendre mon appartement dans l'état où je l'ai trouvé.

Aux toilettes

Dans le sous-sol d'une grande brasserie, un homme entre en trombe dans les toilettes pour dames. La préposée se précipite derrière lui en criant :

- Oh ! monsieur, monsieur ! C'est pour les dames !

Alors le type se retourne, ouvre sa braguette et sort son sexe.

- Et ça, c'est pour qui ?

Ersatz

À une réunion des alcooliques anonymes, un homme témoigne :

- Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes...

- Et alors, qu'est-ce qui s'est passé ? demandent les autres.

- Je me suis retrouvé avec la bite coincée dans le goulot de la bouteille.

Une demande inhabituelle

Un homme entre dans une pharmacie :

- Je voudrais une boîte de préservatifs noirs, s'il vous plaît.

- Cela n'existe pas, monsieur, répond la pharmacienne.

- Mais comment je vais faire ? J'ai un rendez-vous ce soir et j'ai promis à ma défunte épouse de porter le deuil jusqu'au bout.

Sondage

Dans un bar, deux amis discutent :

- D'après une enquête, 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines chez une femme, et 20 % les jambes musclées.

- Et les autres ?

- Ils se positionnent entre les deux.

Bien informée

Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, et dit à son épouse :

- J'ai des problèmes...

- Je sais, répond sa femme.

- Je me suis accroché avec le boss.

- Je sais.

- Il m'a viré.

- Je sais

Mais comment tu sais tout ça ?

- Il me l'a dit.

- Il te l'a dit, ce fumier ? Qu'il aille se faire baiser !

- C'est fait. Tu reprends ton travail lundi.

Une affaire

Un capitaine passe rue Saint-Denis, croise une prostituée et lui demande :

- Excusez-moi, mademoiselle, mais pour 500 euros, acceptez-vous ma compagnie ?

- Bien sûr, mon mignon, un beau gars bien poli comme toi !

Alors le capitaine se retourne et braille :

- Compagnie, en avant, marche !